Arquiteta da Mente Inquieta: August 2005

E Voce?

Vi essa brincadeira la no blog da Denise e achei bem legal…

A Denise falou:

"Não sei bordar, não sei tricotar, não sei fazer crochê, não sei desenhar nem pintar. Mas sabia costurar um pouquinho. Danço muito, qualquer coisa, adoro dançar. Adoro música alta. Não sei tocar nada e canto muito mal, mas canto no banheiro. Adoro fotografar e ler e ver muita arte. Adoro cheiros. E cheiros. Sou leonina, passional e leal. Dragão no chinês, mais passionalidade. Gosto muito mais de pessoas do que de animais e plantas. Cabelos sempre longos e vivo de dieta. Não cozinho quase nada, apenas arroz com dal. Se pudesse comia muito, principalmente bolo de milho. Vivo rindo. Adoro dar e receber conselhos. Dinheiro, não tenho e nunca juntei. Amo demais. Mas só se valer a pena. Antigamente, se pisassem nos meus calos, virava uma fera, hoje em dia, seguro mais a onda. Não sou rancorosa. Perdôo fácil, mas demoro a esquecer. Mas não fico com pé atrás. Gosto de frio, de desertos, de montanhas e de cavernas. Amo a Asia. O melhor lugar do mundo é aqui e agora. Só devo dinheiro à minha mãe. Pago quando puder. Adoro presentes cuidadosamente escolhidos. O preço não importa. Gosto mais de dar, do que receber. Detesto grosseria. Sou sensível demais. Adoro mordidinhas... no pescoço. Mordo também..."

E eu digo:

Nao bordo, nao tricoto, nem costuro. Desenho a mao, com regua ou computador. Pinto para embelezar meus desenhos. Danco em festas, qualquer coisa, sem inibicao. No Brasil, dancava mais, ate completamente sozinha. Adoro musica, mas compro pouco cds. Combino musicas com meu humor. Canto durante viagens inteiras de carro. Curto arte e gosto de objetos que contam estorias. Aprecio o bom design em tudo. Ja toquei flauta doce, piano e violino. Leio muito, de tudo, sou uma curiosa. Principalmente sobre arquitetura. Escrevo em um blog para nao enferrujar. Estou sempre tirando fotos, poucas de efeitos artisticos. Sou aquariana, valorizo as amizades e me preocupo com questoes da humanidade. Me dou super bem com outra aquariana. Sou filha de escorpiao e casada com escorpiao. Tive cabelos longos a vida inteira, cortei no ombro esse ano. Vivo de dieta, mas me preocupo mais em comer saudavel. Nao existe dieta em ocasioes especiais ou para comida de minha mae. Cozinho so' com tempo e prazer; gosto mais da comida de meu marido. Quero aprender a fazer pratos com qualidade estetica: visao, cheiro e paladar. Rio quando acontece. Choro sem desespero. Choro imediatamente quando vejo alguem chorar na tv. Sou pelo equilibrio em tudo na vida. Dou conselhos como quem ensina. Quando amiga, escuto. Gosto de perceber a troca das estacoes do ano. Inverno so para estudar. O melhor lugar do mundo a gente e’ quem faz. Tenho uma boa relacao com dinheiro, ele me da o que peco. O que nao da, planejo ate dar. Guardo para emergencias e planos futuros. Poupo religiosamente para viajar. Amo viajar. Aprendi sobre o amor a duras penas e muitas licoes. Sou consequencia do que ja fui. Acredito que so ama quem se ama. Sou tranquila, mas sou extrovertida. Sou sensivel, mas sou forte. Tenho em mim duas vidas, uma que trouxe comigo do Brasil e outra que construi aqui nos EUA. Uma completa a outra. Nao devo a ninguem, pago contas de uma vez. Gosto de cartoes carinhosos mais que presentes. So ganho cartoes de meu marido. Geralmente dou mais que recebo, presentes ou elogios. Nao gosto de grosserias e quem nao agradece. Tenho saudade. Nao mordo nunquinha, mas gostei da ideia...

Fotos da festinha de Sabado

Eu e Greg tomando Brahma

Taciana, Glauco, eu e Ale

Greg, amigo canadense e Paul

Muita musica brasileira e bagunca!

Meu Centro

“We are what we repeatedly do.
Excellence, then, is not an act, but a habit.”
Aristoteles

Como quem chega para colocar a casa em ordem eu me reorganizei essa semana: cabeca, mente e espirito. Horarios de estudos refeitos, lista de prioridades reescritas e programacao das tarefas ate a proxima apresentacao da tese organizada. Reli pela terceira vez o livro “The 7 Habits of Highly Effective People” ("Os 7 habitos de Pessoas Altamente Eficientes"). Um dos capitulos analisa os riscos decorrentes do erro das pessoas colocarem pessoas ou coisas como centro de suas vidas, seja ele trabalho, marido ou esposa, dinheiro, vida social, prazeres, igreja, amigos, riquezas, etc. Da mesma forma, minha tese nao e' o centro de minha vida, apesar de estar no topo da minha lista de prioridades... Diz o autor que “principios” devem ser nosso centro; eu assino embaixo. Principios sao verdades profundas fundamentadas em valores pessoais e base de todos nossos atos. Tendo principios como meu centro todos os outros aspectos de minha vida sao colocados em perspectiva e me ajudam a alcancar um equilibrio entre eles. Essa clara visao do que acredito e tenho como principios afeta todos meus pequenos habitos do dia a dia, pois estes fazem parte de uma visao maior. Enfim, tudo isso para dizer que voltei a estar cheia de pensamentos positivos e de motivacao.

Passei o dia estudando enquanto meu marido jogava golfe. A condicao para convence-lo a irmos a festinha de uma amiga ao fim da tarde foi mostrar que produzi bastante hoje. Melhor que querer melhorar como pessoa e ter alguem ao meu lado que tambem me incentiva para tanto. A outra condicao e’ que eu nao passe de tres cervejas hoje a noite para nao desperdicar o dia de estudo amanha. Ai, ai, essa vida e’ uma graca…

E-mail de um amigo "virtual"

Oi Lu!
Como vai?
Andei lendo seu blog. Está tudo bem contigo? Me pareceu que está um pouco desanimada com o cotidiano, com o que deveria mas não quer ou coisa do tipo.
Apesar de ser seu "amigo virtual", pode contar comigo.
Entretanto, já gostaria de te dizer que não se prive de colocar no blog momentos bons seus (entendo isto como um gesto menor de algo maior), pois senão a arquiteta vai matar a Luciana. E os arquitetos são muito chatos. O legal são as pessoas arquitetas. As máquinas não nos surpreendem por fazerem bem as coisas, é a função delas. Assim funcionam as maquininhas de fazer contas e as de fazer arquitetura:cumprem suas obrigações. Agora as pessoas surpreendem. Não por fazerem algo tão bem como uma máquina, mas porque elas são capazes de transcender o ritmo das coisas através do sentimento. Este muda a relação do tempo no mesmo espaço de sempre, e o mundo muda com estas pessoas. Estas não se sentem culpadas em comemorar o que lhes é de direito, e põe fotos em porta retratos e gostam de sabonetes cheirosos, pois são apenas pessoas, incapazes de interferir no todo.
Falo isso como alguém que sempre acha que tudo precisa ser grandioso, importante, uma busca pela arte. E muitas vezes esqueço de comemorar as coisas boas e as pessoas. Por isso, se você consegue, não se prive disso, porque é bom.
Contudo, estarei orando para que encontre suas respostas e conforto. Fique com Deus.
Beijo,
Carlos Henrique

Nossa, Carlos! Muito obrigada mesmo pelas palavras! Eu realmente nao sei o que esta errado comigo... Estou com uma dificuldade grande de me concentrar, de voltar a minha disciplina rigorosa de estudo... Enfim, valeu pela forca! Eu acho que e' so uma fase e logo logo meu pique volta ao normal.

Voce tem toda razao em relacao a eu colocar fotos pessoais de vez em quando... Eu nao tenho dificuldade nenhuma de me expor a familia e aos amigos mais proximos e sempre mando fotos minhas para eles. Ja em relacao a internet, como sei que e' um publico tao vasto, eu sou mais timida e reservada. Acho que so com o tempo, quando comeco a ficar mais confortavel com as pessoas, e’ que consigo ser menos formal. E’ meu jeito. As vezes, demoro a deixar que os outros entrem no meu mundo. Morar aqui ha tantos anos me fez ser ainda mais assim, a cultivar meu individualismo. O meu lado publico para mim e’ meu lado profissional. Contudo, verdade, nao ha como separar os dois, sao dois lados da mesma moeda. Meu lado professional e’ humano e resultado direto de minhas caracteristicas pessoais e estorias de vida. Nao tenho intencao brincar de homem-maquina, mas no momento invejo as maquinas que nao diminuem sua producao quando os dias sao mais cinzentos… Esse blog ja esta me ajudando muito a viajar entre a linha divisoria do meu eu privado e meu eu publico. Tudo me ensina.

Sua atitude de me escrever foi surpreendente. Engracado como as vezes pessoas mais distantes podem perceber mais de nos mesmos do que as que estao mais proximas. Acho que o tom de meus ultimos posts nesse blog tambem nao tem ajudado, ne? Quase apaguei alguns deles, mas me conti por eles serem tao sinceros com o momento. E a vida tem um pouco de tudo, sorrisos e lagrimas. Dias de profundo contato com nosso interior e dias de estranheza. Por isso tudo e’ tao fascinante.

Obrigada mais uma vez por ter me escrito! It was very kind of you! Bjs,

Lu.

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Sera mera coincidencia que eu to em meio de uma TPM??...

Entre Ontem e Hoje

Acordar cedo aos domingo so quando estou com peso na consciencia. Pulei da cama as 7:15 essa manha. Ontem fui com meu marido a um aniversario de 2 anos do filho do melhor amigo dele. Resultado: mais um dia de estudo perdido. Hoje a internet vem me distraindo. Sei que quando comeco o dia lendo blogs, horas se passam sem eu perceber. Eu nao venho me reconhecendo tao bem ultimamente. Porque ando me distraindo tanto SABENDO que estou com os dias contados para entregar a final de minha tese?… O fato e’ que minha orientadora, que ja tem mestrado pela Harvard, ganhou uma bolsa para fazer PhD na UCLA, California, e viajou ha 2 semanas. Eu fiquei orfa. Pior, nao terei mais nossos encontros as segundas, onde eu TINHA que mostrar o que eu havia produzido naquela semana. Muita liberdade vem tirando a disciplina de estudo que eu tinha me adaptado.

O que mais tenho orgulho na minha vida e’ de que nao me sinto acidente do acaso. Existem coisas na vida que temos controle direto (tudo aquilo que envolve nosso comportamento e escolhas), indireto (quando os acontecimentos envolvem outras pessoas) ou coisas que nao temos controle algum (problemas de uma realidade que foge ao nosso controle). Eu adoro me sentir responsavel pela minha vida. Nao sou de culpar nem A, nem B, nem C pelas situacoes de minha vida. Quem me conhece sabe que eu tambem nao sou de me lamentar: tenho consciencia de que minhas escolhas sao frutos de decisoes pessoais e intransferiveis. Todas elas me trouxeram onde estou. Agora me encontro na fase final de uma jornada de bastantes lutas e sacrificios. So me entende quem estuda e trabalha tempo integral tambem. Conversando com um amigo arquiteto que tambem esta fazendo mestrado onde eu estudo (Boston Architectural Center), ouvi dele um comentario engracado. Ele me contou que quem vai para entrevistas de trabalho aqui e diz que estuda na BAC e’ inevitavel perceber do entrevistador uma certa atitude de admiracao. “People think we are bulldogs”. Eu nunca tinha ouvido essa expressao… Ele disse que sao pessoas que aguentam a pressao mais que outras, que nao medem sacrificios para conseguir o que querem. Eu amei: eu sou uma bulldog!

Na segunda cerveja, eu ainda escutei de meu amigo a pergunta: “voce as vezes nao tem a sensacao que pode qualquer coisa? Que algo dentro de voce diz que voce pode comecar o que for e ter sucesso?” Ooooo, perguntando logo a mim! Contei a ele brevemente de tudo que tive de deixar para tras quando vim para ca, de todos os sacrificios que fiz, de tantas barreiras que tive que ultrapassar, de ter que deixar minha familia e todos meus amigos para tras, etc. Ele se calou e disse que eu deveria ter muito orgulho de mim mesma. Eu tambem comentei que quando eu olho para tras as vezes ate eu me pergunto se faria novamente... E mais, quando respondo os varios e-mails por mes de pessoas interessadas em estudar ou trabalhar aqui eu fico me perguntando se a pessoa teria garra para tanto. Segurei depressao de muita gente, isso aqui nao e’ para todo mundo nao. Tive meus dias ruins... A vida boa fica no Brasil… A diferenca para mim e’ que eu tinha um objetivo muito claro do que eu queria para meu futuro. Eu nao me sentia perdida. Nada importava tanto. Nao era o diploma, era minha paixao por arquitetura que me fazia querer ser mais.

Para mim, a solidao foi uma das melhores coisas que me aconteceu… Rearfirmar meus principios, agir sempre tendo minha consciencia como guia e acreditar em mim mesma me fizeram muita mais forte do que eu era. Tive muitas tentacoes de distracao no caminho, mas nenhum momento me desviei do que eu queria e de onde eu deveria investir meu tempo e dinheiro: o mestrado em arquitetura. Quem me ve casada hoje pode ate pensar que foi o casamento que facilitou minha vida aqui. Tive ate que escutar de uma amiga que eu nao falava ha tempos: “Pois e’, voce teve sorte ai…” Noooosa como aquilo me incomodou. “Encontrei” meu marido depois que eu ja trabalhava como arquiteta no escritorio ha anos (ele trabalha no mesmo predio), ja estava com dois anos e meio de mestrado (sao 4 anos ao todo), com um ingles otimo e muito bem adaptada. A palavra “sorte”, sabendo de tudo que passei, e’ um pouco dificil de digerir… E eu nao estou nem contando as dores de amor dos relacionamentos que tive aqui antes de “acertar” na pessoa que escolhi. Enfim, tudo aquilo que eu tive controle direto na minha vida vem sido direcionado para esse grande momento que se aproxima: a defesa final de minha tese. Dai a confusao de sentimentos que anda acontecendo comigo atualmente…

Tenho percebido que coloquei expectativas tao altas para o final de meu curso que estao me dando ate vertigem… Alem disso, o velho e bom desejo de dar “orgulho” a meus pais e’ inegavel. Comentei isso com meu chefe e ele disse que era tudo besteira que ele apostava que eu era a melhor aluna da turma… Palavras generosas, escondi ate a lagrima. Queria dormir e acordar depois que tudo passou. Depois, escutar alguem me contar como foi…

Dizem que nossa vida muda completamente a cada 5 anos. Anos atras quando tudo era ainda sonho e incerto eu escrevi o que eu queria que minha vida fosse nos proximos cinco anos. Planos de travinsseiro, vontade de querer mais da vida. Hoje eu estou mais perto que nunca para completar o ultimo item da minha lista… O unico problema e’ que em meus sonhos tudo era tao perfeito que fica dificil aceitar algo que seja menos que isso…

Hoje estou eu acordando com “peso na consciencia” porque tudo que vem me acontecendo ultimamente, e que nao faz parte da conquista de meu objetivo, pode se virar contra mim num futuro breve… Mas como deixar a vida de lado se tudo e' vida? Filtra-la de momentos bons? O verao e' fogo, faz as decisoes serem mais dificeis...

Hoje eu escolho a volta a disciplina. Que Deus me ajude... Amem!

Casa da minha sogra

Jardim atras da casa

Visitando a familia

Casa da minha sogra em Cape Cod, MA

Foto tirada semana passada, quando fui com meu marido visitar a familia dele durante um churrasco que rolou o dia todo no sabado. A casa e' um pouco mais "moderna" em relacao as casas tipicas de Cape Cod, por isso gosto ainda mais. Sempre que vou la me sinto em um hotel fazenda, com tando verde ao nosso redor... O calor que fez me lembrou muito o Brasil. Alem disso, como alguns dos tios na familia ainda nao tinham visto a fita de nosso casamento, fomos assisti-la novamente pela trigesima vez... eheheheheh It's all good! O mais engracado e' ouvir de todos que tivemos um casamento de Hollywood! Agradeco a meus pais por tudo, nos fomos praticamente convidados do nosso proprio casamento!:) Ouuu, deu uma saudaaaade deles...

Dica de web site sobre arquitetura

Otimas fotos de projetos famosos de acordo com o pais onde estao localizados:

http://www.ivarhagendoorn.com/photos/architecture.html

Muitos dos exemplos da producao arquitetonica contemporanea mais discutidos na atualidade estao presentes nesse site. O site e' uma otima referencia visual (acredito que escaneado de revistas como a Architectural Record ou a Architecture) e, apesar de nao se aprofundar na analise teorica, ainda tem textos curtos descrevendo um pouco das obras. Um vocabulario rico de referencias para os estudantes de arquitetura e profissionais discutirem a producao arquitetonica dos arquitetos considerados de maior influencia mundial da atualidade. Seja reagindo pro ou contra tais producoes e' imprescindivel o conhecimento da mesma como geradora de reflexoes sobre os caminhos que a arquitetura tem tomado e qual o impacto e influencia que percebemos em nosso propria atitude profissional. Enfim, vale a pena a visita.

Desenhos meus

Desenho meu 02

Esses desenhos meus sao antigos (fall 2002), mas me lembrei deles hoje quando pensei em atualizar meu portfolio. Tinhamos que desenhar em aula modelos vivos, as vezes vestidos, as vezes nus. Confesso: foi algo novo para mim. E outra, achei dificilimo no comeco; esses exemplos ai ja foram perto do final do curso. Ha uma grande diferenca para o arquiteto entre desenhar imagens de espacos ou edificios e desenhar o corpo humano. Pena que eu parei de praticar esse tipo de desenho depois que o curso acabou… Esse e’ mais um de meus projetos engavetados para depois que eu terminar minha tese.

Desenho meu 01

Felicidade escapulida...

Nao sei o que foi mas senti tudo estranho na ultima semana. Tanta coisa acontecendo, tantos sentimentos confusos me visitaram. Meu racional sabia que tudo estava bem, mas tudo sentia estranho. Tenho inveja de quem diz “eu SOU feliz” como se felicidade fosse uma constante. Eu as vezes tenho uma de sentir o peso do mundo em minhas costas. Bons tempos aqueles, quando eu era uma adolescente alienada, vivia de carnaval, prefiria a novela que os noticiarios, e nao percebia o quanto politica interferia em minha vida. Hoje, chego as vezes a me sentir culpada se demonstro felicidade. Seja na tv, no jornal ou no radio, as noticias sao esmagadoramente tristes. Entao sentir-se feliz e’ como se fosse algo para ser escondido... Segredo trancado a sete chaves, todas espalhadas por ai. Mania essa minha de colocar tudo em perspectiva global! Deixa eu diminuir em escala. No plano pessoal, amadurecer me fez deixar falsas crencas sobre felicidade para tras… E’ como se eu pudesse dizer a mim mesma agora “I just know better today”, e tenho muitas experiencias que nao me deixam negar o que aprendi. Quando deixei todas as ilusoes para tras, a felicidade se tornou mais real, sem depender das aparencias externas ou empolgacoes momentaneas. Da mesma forma, a vida me fez perder a ingenuidade de achar que todo mundo quer meu bem. Com quem eu tenho certeza que me quer bem eu nao meco palavras, falo ate demais de mim. Ai nao tem meio termo, ou me deixa confortavel ou nao. Ingenuamente eu quero bem a todos, e demoraria uma eternidade para entender porque alguem nao gostaria de mim. Dai prefiro nem saber a razao; so escuto criticas pessoais daqueles que considero, o resto e' energia negativa. Uma alienacao saudavel. Quem me fez mal, eu esqueco (as vezes demora um pouco, mas esqueco). Ha quem diga que isso e’ falta de orgulho, mas o p/ que serve orgulho mesmo?? Tudo isso p/ dizer que eu queria ser capaz de chegar aqui e so falar de coisas alegres que me acontecem, mas acredito que a melhor parte da felicidade e’ algo a ser degustado em saboroso silencio. Ai coloquei as fotos no blog de momentos assim e ja achei demais. E’ como se eu tivesse me traido… Nao era minha intencao tornar o blog pessoal a ponto de colocar meu rosto nas fotos. Acredito que e’ diferente quem ve fotos de paisagens com ou sem pessoas. As fotos vazias de pessoas sao capazes de colocar quem as ve na posicao de se imaginar ali. As fotos com pessoas dizem que alguem nos roubou esse prazer. Da mesma forma, quem le algo tambem se procura nos escritos dos outros. Achava que quanto menos eu, mais voce. E isso me parecia bom.

Esse blog passou uma breve fase de permissividade e algumas fotos mais pessoais foram publicadas. Quando a felicidade me sai do controle, essas coisas acontecem. Prometo me comportar mais daqui p/ frente…