Felicidade escapulida...

Nao sei o que foi mas senti tudo estranho na ultima semana. Tanta coisa acontecendo, tantos sentimentos confusos me visitaram. Meu racional sabia que tudo estava bem, mas tudo sentia estranho. Tenho inveja de quem diz “eu SOU feliz” como se felicidade fosse uma constante. Eu as vezes tenho uma de sentir o peso do mundo em minhas costas. Bons tempos aqueles, quando eu era uma adolescente alienada, vivia de carnaval, prefiria a novela que os noticiarios, e nao percebia o quanto politica interferia em minha vida. Hoje, chego as vezes a me sentir culpada se demonstro felicidade. Seja na tv, no jornal ou no radio, as noticias sao esmagadoramente tristes. Entao sentir-se feliz e’ como se fosse algo para ser escondido... Segredo trancado a sete chaves, todas espalhadas por ai. Mania essa minha de colocar tudo em perspectiva global! Deixa eu diminuir em escala. No plano pessoal, amadurecer me fez deixar falsas crencas sobre felicidade para tras… E’ como se eu pudesse dizer a mim mesma agora “I just know better today”, e tenho muitas experiencias que nao me deixam negar o que aprendi. Quando deixei todas as ilusoes para tras, a felicidade se tornou mais real, sem depender das aparencias externas ou empolgacoes momentaneas. Da mesma forma, a vida me fez perder a ingenuidade de achar que todo mundo quer meu bem. Com quem eu tenho certeza que me quer bem eu nao meco palavras, falo ate demais de mim. Ai nao tem meio termo, ou me deixa confortavel ou nao. Ingenuamente eu quero bem a todos, e demoraria uma eternidade para entender porque alguem nao gostaria de mim. Dai prefiro nem saber a razao; so escuto criticas pessoais daqueles que considero, o resto e' energia negativa. Uma alienacao saudavel. Quem me fez mal, eu esqueco (as vezes demora um pouco, mas esqueco). Ha quem diga que isso e’ falta de orgulho, mas o p/ que serve orgulho mesmo?? Tudo isso p/ dizer que eu queria ser capaz de chegar aqui e so falar de coisas alegres que me acontecem, mas acredito que a melhor parte da felicidade e’ algo a ser degustado em saboroso silencio. Ai coloquei as fotos no blog de momentos assim e ja achei demais. E’ como se eu tivesse me traido… Nao era minha intencao tornar o blog pessoal a ponto de colocar meu rosto nas fotos. Acredito que e’ diferente quem ve fotos de paisagens com ou sem pessoas. As fotos vazias de pessoas sao capazes de colocar quem as ve na posicao de se imaginar ali. As fotos com pessoas dizem que alguem nos roubou esse prazer. Da mesma forma, quem le algo tambem se procura nos escritos dos outros. Achava que quanto menos eu, mais voce. E isso me parecia bom.

Esse blog passou uma breve fase de permissividade e algumas fotos mais pessoais foram publicadas. Quando a felicidade me sai do controle, essas coisas acontecem. Prometo me comportar mais daqui p/ frente…